Hoy ha sido un día "normal", me he comportado como una estúpida y no he hecho nada en casa, no ayudé a mi padre, ni a ninguno de mis hermanos, ni escuché a mi madre y me levanté casi al medio día. Hablar de nada, esperando señales de mejora mientras me siento impotente. Entre más quiero a alguien, más miedo tengo de alejarle, diciendo la verdad o lo que realmente opino de sus actos o decisiones. La verdad, ¿ayuda realmente?, no tengo palabras de ánimo que ofrecer, me resulta más fácil dar algún órgano o extremidad a cambio de ese estado de ánimo que me da vida y hace que me sienta útil para una persona. No sé qué decir, ojalá pudiesen mis brazos alargarse para tenerte en mis brazos y calmarte, odio escribir, leer tu asco y odio hacia mi. No lo entiendo, no entiendo nada, no había estado tan confundida en mi vida. Escucho a Rachmaninov todo el día, me encanta este autor.
Al menos llevo más de 4 meses sin vomitar o cortarme, es algo, supongo, aunque la ansiedad me come y no me deja pensar casi, me estreso, no descanso y se me olvidan las cosas, sin olvidar el asco que me da mi cuerpo, estoy subiendo de peso cada día, trago a trago. No sé cuanto aguantaré así, esto es insoportable la verdad.
Me gusta como encasillamos a los demás, por sus gustos. Cuando señales algo con admiración, recuerda que te puede salir caro, si quieres ovaciones, camúflate. En fin, otro día asqueroso. Mismas ideas de mierda en mi cabeza, misma confusión. ¡Hasta mañana!
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