¡Todas se armaban de puñales!, ¡Todas!

Días sin publicar nada por aquí, he estado hasta el gorro de trabajo, lo paré todo de golpe, y aquí se repite el ciclo vicioso que es mi vida.

Resultó que el que me iba a pagar por mis ilustraciones, era un timador, noté ciertas actitudes extrañas, ya que le envié trabajo sin pintar y me exigía mucho, pero yo le hice caso.
Hasta que mi pareja(encargado del color/autonombrado lider), sospechó, así, que tras una ardua tarea de búsqueda se dió cuenta de que era un timo, solo conseguia trabajo gratis.
Así que lo detuvimos en seco, dejamos de enviar nada y ahora estoy como al principio, sin nada.

En fin, me sorprendió su actitud, nos lo tomamos a risa y no dejó que me deprimiese, me reí bastante y lo dejé pasar, y listo. A otra cosa mariposa.

Os contaré una anécdota, hoy salí a comprar 4 cosas que me encargaron. Hacía DÍAS no salía de casa, ¡Días!, me pareció perderme durante un instante al bajar a la calle, en fin, fue raro, como cuando te despiertas de un sueño inverosímil. Me di cuenta del estado de isolación en el que me encuentro, tengo la piel pálida, casi porcelana(soy muy morena y mi piel cambia mas de color que un semáforo)cosa que en invierno es normal, pero vamos, que mi color era de muerta. Bajé al super, compré las cuatro chorradas y noté como si todo DIOS estuviese viéndome salir, me sentí más incómoda aún de camino a casa, pasaba al lado de la gente y veía asco. En fin, paranoica de nuevo.
Así que nada, seguiré dando la lata por aquí. Os dejo un resumen del día..

Sin gafismos...

Ayer por la noche me dieron una excelente noticia, un círculo japonés se interesó en algunas de mis obras, y me pidieron que les enviase lo más pronto posible algunos dibujos en color, así que he estado pintando durante todo el día.
No creo que gane nada, ni que sea mi oportunidad de vivir mi sueño, peero por algún sitio habrá que empezar, ¿no?...

En fin, me callo por que si empiezo a hablar me GAFO seguro, así que nada, mañana trabajar mas ;)

All seems like a dream to me.

Hay personas que no saben la fuerza que tienen, ni la capacidad que reside en ellos, no les culpo, es un estado químico en el que simplemente se tiene una distorsión de lo que se hace, tiene y dice.

Sin ir más lejos, mi compañero en este viaje, es un genio. Sin más, es capaz de asimilar cualquier información y transformarla en figuras, colores o palabras, es como si su cerebro pudiese fluir en el lienzo y sus palabras penetraran mi lógica y la de los que estamos con el. Me inspira mucho.
O una gran amiga, con una capacidad empática que se aleja de lo humano, sus palabras transmiten sinceridad, podría leer el discurso más frío, que su boca emanaría las palabras para la dominación.
Sin embargo, viven en un letargo que les impide ver sus reflejos y les hace sufrir en silencio. Yo me siento impotente, carezco de empatía, necesito estar cerca de esa persona siempre, me desespera teclear. Son cualidades que se queman en el fuego de la ansiedad y ese humor solo nubla la imágen de autorealización que necesitan.

Si tan solo pudiese hacerles ver mejor, que podrían tragarse este mundo de un bocado... Eso me haría feliz. Verles triunfar me haría feliz, al final, todos queremos subir a hombros de la victoria, y ellos podrían abrazarla incluso, solo si pudiese infundirles fuerza.... Por desgracia no puedo meterme bajo la piel de nadie. Solo con paciencia señalar las huellas de otros, que no sé ni dónde llevarán.
Tengo que aprovechar mi lucidez. También trabajé en unos cuantos dibujos, os subiré alguna cosita de hoy.
Como amante de la música, hoy descubrí un artista que de paso recomiendo a quién esté cansado de la misma lista de reproducción, se llama Destroyer, os dejo una canción, a pesar del nombre, solo es un compositor de indie rock.

No os dejéis llevar por las apariencias(?).
Saludos~

Quitarse el óxido.

Esta tarde me se completó el traslado de mi línea de teléfono, ¡por fin vuelvo a tener internet!.
Estuve ocupada revisando las típicas webs de noticias en las que te entretienes, y luego recordé que me prometí dibujar una imágen para esta entrada, ahí  está, solo es un bocetillo que se me cruzó. Falta el color y todo eso que le da vida a una composición.

Ya veremos como va quedando, tengo muchos proyectos deseando salir, a ver cuanto me dura el "buff". Friki soy.....en fin.
Saludillos y a sonreir.

Me llamo Eva

¡Wow!. Dos entradas en un día, para ser una puta mierda miserable, mi vida da mucho para escribir.

Le pillo el gustito a esto de ser tratada como un trozo de porquería.

Me gusta ser menospreciada cuando expreso que tengo un mal día.
Me gusta que nadie tenga un puto detalle conmigo nunca.
Disfruto de no saber dónde estás ni qué haces durante días y al hablarte respondas con mala cara.
Adoro estar encerrada sin haber hecho nada malo.
Adoro salir de casa y sentirme acosada y perseguirda por todos.

Por otro lado, quiero salir de esto, ya sea sola o acompañada, para ello me armaré de valor. Otra vez.
Subiré algún trabajito si me gusta para que lo veáis.
¡Hasta mañana!

Again.

Todo el día en la cama. No me apetece hacer nada ahora mismo que estar en la cama bajo kilos de mantas.

Vuelve a mi esa sensación de tristeza y asco que me oprimía antaño, no he hecho nada salvo aguantar las ganas de llorar y salir a dos calles a tirar un poco de chatarra.
Después de 6 meses y 2 días, he vuelto a vomitar y a dejar de comer de forma habitual, estoy ganando demasiado peso y no soporto esta ansiedad.

Me dan igual las úlceras, la depresión, TODO, no quiero saber nada. Estoy sola, sola me quedo sola y me las apaño. Estoy a oscuras para variar y mis ojos comienzan a crear manchas alrededor de las letras. Ya me lo miraré, total...

Encontré mi maletita de viaje, ahí tengo mangas, libros que me han regalado y recuerdos que guardo sin saber bien por qué. Guardé sus regalos allí, no quiero pensar en el ahora mismo, ni en nadie.

Lo peor del caso es que espero a que me diga cuando puedo ir a verle, para sacar todos los trastos y llenarlo con mi ropa. Me iría ya. En este momento. Así de poco humana soy. Me siento indigna de ser y existir.
Hice algunas fotos y le enseñé mi casa, además le dije que encontré una tienda de hobbys cerca de casa y que ya iríamos a verla, ninguna respuesta, como si con su silencio me dijese: "Dudo que baje a verte más...".
Si tan solo pudiese consolarle... Pero le veo tan alto, fulgurante, inteligente... no sé cómo un ser equiparable a mí podría echarle un cable. Soy inútil. Ya veremos que pasa con todo esto. Ahora me iré a echar en la cama  a llorar un rato tendido y luego a dormirme par despertarme a las tantas sin nada que hacer. Adiós~

Yupppppppppppp

Antes de nada, y si es que tengo algún lector o no, quiero disculparme por no haber estado presente de manera activa las últimas semanas. El motivo principal es que me he cambiado de domicilio y ahora mismo mi único acceso a internet es mediante mi teléfono, que utilizo como router para comunicarme con una o dos personas.

Como era de esperar la mudanza ha sido frustrante, agobiante y estridente, adjetivo que adquiere cualquier actividad que lleve a cabo con mi familia. El sitio en el que estoy ahora es más grande y dispongo de un espacio mucho mayor para estar confinada ahora. Mi habitación no tiene ventanas, solo una especie de escotilla para ventilar de vez en cuando este sitio. Está absurdamente oscuro siempre y la falta de ventilación me obliga a limpiarla constantemente sumergiéndome  en un régimen de limpieza absurda que ralla lo crónico. El sitio está sinceramente mejor que el anterior, lo único que no cambia somos los que vivimos dentro.

Personalmente estoy pasando por una decaída tremenda, ninguno de mis conocidos me ha dicho absolutamente nada acerca de mi traslado, ni una palabra, a pesar de que les he comunicado que me marchaba. Mi pareja, si es que aún tengo, a pesar  de saber que estoy pasando por un mal momento, me hincha a reproches y decide darme la espalda, por lo que me encuentro totalmente sola, otra vez. Supongo que estar en un coche apestado a marisco con un perro encima y mi padre vociferando no es una razón de peso como para darme un márgen de tiempo.

Me siento muy decepcionada con todo el mundo, mi fé en los demás disminuye a cada palabra, y desearía no tener ningún tipo de contacto con nadie en mucho tiempo, me apetece ponerme a jugar cualquier cosa en línea y dejar pasarlo todo, desearía que nada de esto me afectara y supiese que hacer mañana. He tenido varias ideas estúpidas con fármacos, pero no he llevado nada a cabo, hay mucho trabajo por hacer en esta casa y estoy exhausta, dormiría todo el día.

En fin, gracias por leer si alguien lo hace.... ¡Hasta la próxima!

All the footprints.

Y Entonces te caeré bien, encontrarás llamativos los aspectos que provocan preocupación y temor en los que me rodean, te reirás conmigo y con cinismo señalando lo que yo apunte.
No verás la persona que hay detrás de esto ahora, ni mis problemas y tu cerebro te negará lo que soy y te hará pensar que existo. Lo compartirás todo, hasta que te canses de lo que amabas en mi.

Luego conocerás mi entorno, hartarás mi rutina, sentirás mi odio, y probablemente no puedas controlar el propio, y aún así seguirás pensando que soy un ser tangible y apreciable, ¿se puede ver eso?,  ¿serías capaz de suprimir todos tus instintos por estar en la senda y formar parte de otra persona, de otra vida?.
Se consideran héroes a los que dan la vida por los demás, cuando en verdad, no es más que un acto cobarde y egoísta de vender al otro al destino.

"Yo daría mi vida por ti"
Es decir, serías capaz de dejarme sola para siempre, sin ti y en este mundo para que me devore.
La gente suelta frases de películas, de envoltorios de chicles y latas, y lo mejor es que se lo creen, se creen que aman a fulanito, se creen que darían su vida por menganito; cuando la mitad no son capaces ni de decir cómo se sienten, ni de buscar un pecho en el que llorar, darían su vida, y por otro lado no dan ni lo que sienten, no saben lo que es sacrificarse ni llevar el peso de otro incondicionalmente y sin esperar nada a cambio. Eso es "dar la vida por", sin decirlo, sin dramatismo, escuchando y reflexionando,  respirando ese aire contaminado de azufre, o aguantanto el  frío del abandono, o la escacez de alimento. Y eso en todo caso muy raro de ver, y difícil de apreciar. 

October Fall.

¡Grita, llora!.
 ¡Hazlo con todo tu corazón!.
¡Ahógalo en llanto!.
¿Para qué tenemos boca?
¿Si no es para darle forma al sufrimiento?
¿Y para qué tenemos carne y piel?
¿Si no es para separarla y compartirla?.
¿Para qué tenemos corazón? Si no es para partirlo y esconderlo.
 ¿Entonces?, ¡grita!

Esto no es un castigo. Solo te muestro el camino que lleva a la salvación verdadera. 

Yo infundo mi coraje en ti, y tu insertas tu dolor en mi.

No sé hasta dónde es capaz de llegar mi márgen de error con las personas. Tendré algún síndrome de mártir sin duda alguna. 

Procuro mentirme a mi misma, me digo que estoy bien, mis problemas al fin y al cabo son ínfimos, soy consciente de ello y no tengo derecho a quejarme. No hago más que mostrar mi vulnerabilidad más y más, soy débil. Hoy me siento como un trozo de mierda, al menos hay un ser que da algo por mi. Espero no tirar a la basura el día de mañana, cada dia aguanto menos.

Evita

Donde esta escondido ese recuerdo tan temido
Que parte de tu cuerpo guarda todo escondido

Donde esta escondido ese recuerdo tan preciado
Que parte de tu cuerpo guarda todo lo olvidado
Deja de complicarte que ya estás casi muerto

¿Dónde están las llaves que te habran la ventana?
¿Quién dicta la sentencia que te está robando el alma?
¿Por qué estas tan cansado?, ¿no vez que es un pretexto ?
Deja de complicarte, que ya esta casi muerto

Muerto muerto muerto
Mira, te estan velando
Son todos tus amigos 

¡Todos tus recuerdos olvidados!

Hay buenos artistas en Argentina. En la emisión de alguna serie o película de ese país, apreciaba un aire a ciudad europea digno de Barcelona o Berlín, me parecía ver Buenos Aires como una metrópolis gigantezca, una vorágine de asfalto digna de admirar. Los coches WW, matrículas amarillas, todo eso me resultaba una exoticidad, a parte, claro, de ese acento tan peculiar que los distingue de esa franja geográfica y a veces injustamente llamada marginal. Las estaciones climáticas, también envidiaba eso, la nieve, el calor extremo, la lluvia. Mi rincón del mundo cuenta con 2 estaciones, lluviosa y seca.

Añoro esa humedad tremenda y esas gotas de litro y medio, añoro que a las siete de la tarde se acostara el sol, divagar bajo la lluvia hablando de los instintos primitivos del hombre de camino a mi casa, mi casa. Añoro el rigor incluso, que no puedo aplicarme.

En fin, me pongo nostálgica/melodramática, y no es tampoco justo. 

Me encuentro fatal, tengo una acidez del MIL, y ahora mismo estoy sola y con una ansiedad asesina, sufriendo los golpes del látigo de la indiferencia de un hombre. El edén. ¿Sabéis que me saca de mis casillas?. Los emoticonos. Me dan asco. No los tolero me parecen estúpidos e idiotas. Aunque si alguien los quiere usar, adelante es su asunto. Este es el que me revuelve las tripas: "(:"

Es como si me dijese una voz serena: Me he tomado la molestia de hacerlo al reves, para tocarte la moral, ahora desaparece y déjame rascarme la nariz en PAZ. 

Reflexionad sobre los emoticonos... 

No es lo mismo, "xd" que "xD".

No es lo mismo, "(:"  que ":)" o "=)". Sacad conclusiones y hasta la próxima.

Wasted.

Unos días improductivos a más no poder, adaptarse que dicen. Pues sigo decaída y con la moral por el suelo, estoy subiendo de peso, lo sé, es lógico.

Pero nada, tragaré y aguantaré. Tampoco es que tenga otros proyectos mayores.
Aún no tengo una rutina decente ni continua y no creo que nadie vaya a ayudarme, la verdad, por pena no quiero un ápice de desprecio.

Necesito otra coartada, otra máscara, impenetrable, imbatible, que mejore la anterior. No me permito depender de otra alma, no más.
No por desconfianza, esta vez siento el peso de dos en mi espalda, y la responsabilidad que conlleva no pienso ignorarla. Es un peso que busqué sola y sola llevaré.
Reventaré con los que lean esto, explotaré con los que sientan algo de simpatía por estas palabras.
Escribo muy tarde usualmente, me gusta la intimidad. Me contradigo siempre, lo sé, me gustaría ser implacable y no querer dar la razón siempre. Patosa.

Por lo menos tengo una habitación para mi sola, eso está bien, no tener que compartir, me gusta estar sola la mayoría del tiempo, puedo oír música, o leer lo que quiera.
No sé qué voy a hacer mañana, me gustaría un horario que todos aplaudiesen y me dieran un visto bueno, pero... no será así. Tantas horas malgastadas en absolutamente nada. Desperdiciar el tiempo debería estar penado o algo, a la hoguera conmigo. Me gustaría oír alguna recomendación literaria, o director de cine, al menos para matar la tarde, sería curioso.
Nada interesante, perra egoísta se despide. Adióooos!.

A dream of loneliness and loss.

 Puedo describir ese sueño segundo a segundo. Revivir ese momento inconexo y sin sentido.


Era de noche, estábamos en una ciudad enorme, plagada de luces, y sentados en el asiento trasero de un coche de cuatro plazas gris, llovía mucho y nos guarnecíamos dentro de este. El se sentó en el asiento derecho, y de manera relajada dejó caer su brazo alrededor de mi cuello, puse mi cabeza sobre su pecho, y cerré los ojos.

Cuanta paz, cuanta tranquilidad. No me gusta la lluvia, ni el estruendo de los relámpagos, sin embargo no escuchaba otra cosa que no fuese su voz. Desperté de inmediato, corroboré que era mi cama, y me pasé la siguiente hora recapitulando ese momento, sintiendo esa seguridad, repasando su aliento. ¿Sabrá que soy completamente suya?. ¿Le cabrá alguna duda?. Ojalá pudiese ayudarles.
Quisiera estar en sus brazos ahora mismo. A veces todo parece injusto.

Una idea, una idea es como una chispa que sin control y según el entorno puede desencadenar una caos enorme, o solo ser una manifestación de energía.
Si la idea se extiende y se propaga por el cerebro, es imparable, incambiable, y se apodera de este nublando al individuo. Y entonces la chispa pasa a detonar una explosión que agosta los sentidos y hace pensar cosas irracionales, a dudar de lo que se debería dar por hecho completamente.
Una idea puede ser una plaga que pudre la mente y come el cerebro. Cuando esto pasa, solo queda sentarse y observar el mundo entero consumirse por el fuego y las llamas.

Fíjate en lo que deseas, en lo que quieres y anhelas, esa chispa puede desencadenar una obsesión enorme y angustiar tu corta vida. Frágiles somos, como para malgastar de esa forma nuestros días. No es más que un consejo, y hacerle caso es, como mi vida, sinceramente aburrida.
Disfruto del caos, me encanta el conflicto, suelo llevar la razón, solo cuando me hierve la sangre soy capaz de hacerlos callar, sin reprochar y con la verdad en los labios.

La llama, quemarse, consumirse.

La frialdad, isolarse, consumirse.

El resultado es el mismo, el camino parece variar, lo único que me cuesta entender es el sufrimiento, esta balanza no se ha movido en años. Uno  está lleno de altibajos, manotazos eufóricos que llevan a odiar en extremo y a descubrir verdades propias. El otro conserva lo que hay, que es muy poco, pero lo mantiene. Igual de dificiles de mantener ambos. Así como el equilibrio, eso tampoco esposible, de hecho, creo que el "equilibrio", simboliza la balanza, ella solo carga el peso y observa. Y a diferencia del material no orgánico de la balanza, yo me gasto, así que ese intermedio me es imposible en este momento.

Y de un sueño a un poco de filosofía. Es lo que tiene ser aleatoria. ¡Que sea leve!

Scorpius Circus.

Arrollar, que te echen la caballería por encima cada 5 segundos, soportar insultos, e insultos, caerse y levantarse cada dos por tres.

Pues otro día más, me he planteado cambiar mis hábitos un poco para variar, me tachan de emferna, lo empiezan a notar aquellos que conviven con lo que llamo "yo". Ha de ser duro ver a alguien por quién sientes amor hundido y destrozado supongo. LO SIENTO.

Siento ser inútil, no servir para NADA, ni para dar una opinión con criterio.
Siento no saber qué decir cuando la circunstancia lo amerita.
Siento estar cansada todo el día.
Siento no ser de apoyo para nadie.
Siento no tener fuerzas para moverme.
Siento acabar con vuestra paciencia.

Y lo mejor del caso es que mis disculpas de todas formas y aunque me destroce el alma de poco le valen a los que me importan.
Ojalá pudiese abrir su mente y que sintieran lo que yo no puedo transmitir, si supieran que me sacrifico y que les escucharía hasta el fin de mis días sin rechistar... quizás así lograría obtener otro trato.

Desde que me levanté tengo un dolor de cabeza espantoso, como si una parte detrás de mi nuca estuviese creciendo, es incómodo... además mi estómago muta en un horrible saco de ácido. La ansiedad me come viva, tiré a la basura la cena integra, siento cemento en el saco y está ahí, siendo digerido a palmos y perdiéndose en mis entrañas.  Otro día más.

Shoots and Ladders

Desde mi punto de vista los límites humanos me parecen extraordinarios. De un extremo al otro, desde lo más positivo hasta lo más negativo o personalmente "amoral", remarcando lo último.

"Cuando quiero algo, lo tengo". Eso es una actitud y un carácter fuerte, el querer, la búsqueda de recursos y no darse por vencido en la búsqueda de lo que se desea. Pasar por encima con egoísmo, embadurnarse de las tripas del ajeno y arrojarlas a la cara del que tengas por arriba, trepar por él, subir, apuñalar, escalar y dejar atrás.

Esa ambición a veces la envidio, al fin y al cabo nos enseñaron que solo el mejor tiene derecho a ser reconocido, la deportividad queda en un segundo plano cuando hablamos de concursos, becas, torneos, todo se reduce al mejor. A diferencia de los últimos, en la vida parece que las trampas abundan más, los que jugamos sin trampas nos caemos al suelo, una y otra vez mientras nos arrancan las tripas en esta carrera sin fin.

"Cuando quiero algo, lo tengo".  Y desde esa frase, pienso, ¿conmigo igual?. ¿Soy ese trofeo que exhibes y reclamas cuando te place, y mandas y manipulas a tu antojo?. Me digo a mi misma que no y me arraigo a las primeras dos palabras. Le doy vueltas a cada palabra, frase, risa, smiley. Todo lo veo cargado de un doble significado. Es algo molesto, pero que ignoro siempre.

Sonreír y ser "normal", eso se me había dado bien hasta hace tiempo. Tragar y tragar basura, cargándome culpa de todo lo negativo que ocurría a mi alrededor, pero en este momento puedo afirmar que no puedo más, me pongo en pie y siento vacío y frio en el pecho. Ya pasará, que son épocas.

Últimamente escucho casi todo el día música, me gusta la música melancólica, es como un escape, leer las letras y escucharlas voces desgarradoras de los cantantes, es una relación armoniosa, por eso disfrutaba tanto de los conciertos a los que asistía.

Esta suena mucho en mi cabeza

Shining- Endless Solitude.

Es de mis grupos favoritos de toda la vida. Les escucho desde los 12 años, me gustan sus letras y tengo una especie de obsesión con el cantante, un ente autodestructivo y adicto a las drogas, en el fondo, intento cambiar mi enfoque, a veces quisiera estar en un extremo para ver con desdén al otro, pero es imposible.

Bitter winds embraces my naked body 
With it's eternal charm 
I'm forced towards this eternal Darkness 
With it's eternal pain 

For what is the meaning of life? 
If not... Suffering 
I wonder what's the meaning of this weak existance 
If not... Sorrow

Blink.

Ir en coche. Mareo, y más mareo, ver gente comprar, detenerse en los escaparates mientras observan con ansias la mercadería expuesta, colmillos fuera y ojos llorosos. Querer, querer, tener, tener, y una vez en tus manos que se deshaga, rompa o caiga en el olvido. Como harán con los demás animales que llaman amigos o familia. Nunca en mi vida he sentido ese anhelo de propiedad por algo, obviamente agradezco mis pertenencias, que son las que necesito y quiero para vivir, me sobra lo que ostenta más de uno.

Reflexiono en lo complicado que es entender a alguien, a veces crees que puedes mezclarte con ese ser un una especie de nube, y cambiar de estado juntos en esa tormenta de sentimientos, sin embargo, es más complejo, en alguna ocasión lo he relacionado con la dominación, siempre 1 de dos se somete queriendo, por lo que sea, y el otro aprieta el yugo y aprieta, y aprieta. No sé lo negativo que puede ser eso, depende de cada persona supongo, el dominador a veces no sabe hacer otra cosa y sin darse a cuenta oprime al otro, ambos saben de manera simbiótica que el débil  no tiene que ser el que acata, y el fuerte el dominador, o alfa. Es instintivo todo, miedo a la soledad, al desprecio, el rechazo, o simplemente un placer casi sexual relacionado con alguno de los dos canones que ya cité.

La asertividad juega un papel importante, y el saber captar la atención del otro para mantenerlo a tu lado y lanzarlo. A mi me parece asqueroso, aprovecharse de las necesidades y traumas para llenar un vacío, para apalear la soledad o el motivo que sea, eso no es nada, ni en amistad se queda, sin embargo, por desgracia para mi, llenaré ese vacio hasta que haga falta.

En fin, he pasado el día haciendo nada y menos, 4 líneas he estirado y trabajo en otra cosa interesante, ya veremos, mañana de momento, ¡aguantar!, y ¡a tragar!

Burden.

Hoy ha sido un día "normal", me he comportado como una estúpida y no he hecho nada en casa, no ayudé a mi padre, ni a ninguno de mis hermanos, ni escuché a mi madre y me levanté casi al medio día. Hablar de nada, esperando señales de mejora mientras me siento impotente. Entre más quiero a alguien, más miedo tengo de alejarle, diciendo la verdad o lo que realmente opino de sus actos o decisiones. La verdad, ¿ayuda realmente?, no tengo palabras de ánimo que ofrecer, me resulta más fácil dar algún órgano o extremidad a cambio de ese estado de ánimo que me da vida y hace que me sienta útil para una persona. No sé qué decir, ojalá pudiesen mis brazos alargarse para tenerte en mis brazos y calmarte, odio escribir, leer tu asco y odio hacia mi. No lo entiendo, no entiendo nada, no había estado tan confundida en mi vida. Escucho a Rachmaninov todo el día, me encanta este autor.

Al menos llevo más de 4 meses sin vomitar o cortarme, es algo, supongo, aunque la ansiedad me come y no me deja pensar casi, me estreso, no descanso y se me olvidan las cosas, sin olvidar el asco que me da mi cuerpo, estoy subiendo de peso cada día, trago a trago. No sé cuanto aguantaré así, esto es insoportable la verdad.

Me gusta como encasillamos a los demás, por sus gustos. Cuando señales algo con admiración, recuerda que te puede salir caro, si quieres ovaciones, camúflate. En fin, otro día asqueroso. Mismas ideas de mierda en mi cabeza, misma confusión. ¡Hasta mañana!

Born. Itself.

Saludos persona.

Gracias por tomarte el tiempo y leer esta soberbia basura de blog. Es una de las cosas que tiene Internet que me encanta, que seas quién seas o cómo seas, puedes darte el lujo de venir y escribir todas las sandeces que se te crucen por la cabeza, insultar a quién sea y llamarle de todo, ¡Y desde la comodidad del hogar!. Se siente uno como en un refugio, en el que bajo el torrente de la lluvia y el agosto del sol, se puede descansar en la penumbra, y vomitar los cuchillos de mi ira y asco.

Por eso abro este sitio, para dejar algún tipo de huella anónima, cometo tantos errores que igual le provoco algún bien a alguien exponiendo mi “vida”.

¿Quién soy?

Pues nací hace 23 años, y tuve la suerte de vivir en varios países antes de instalarme en España, dónde resido con mi familia. Sufrí de abusos sexuales durante mi pre adolescencia, tengo depresión crónica y bulimia, que me llevan a provocarme daño. No estoy bajo ningún tipo de tratamiento.

¡Me gusta!

Los animales: Me encantan estas criaturas irracionales, nunca mienten, además se ven siempre felices y sin preocupaciones. Adoro los perros, son leales, darían su vida por el amo sin pensarlo, tanto que rozan la estupidez. Me produce el llanto esa ternura, esos ojos, esa nariz mojada buscándote, que sabes que estará allí siempre, son como peluches buscando afecto y comida.

Mi perro: Es un peluche al que salvé la vida hace 2 años, llegó a mi vida tras un infructuoso y patético intento de suicidio, esa criatura se convirtió en una especie de amuleto que llevé en brazos hasta que no podía aguantarlo, era inquieto y le gustaba jugar todo el día, tenía una pequeña cesta en la que dormía después de que le diese leche caliente. Nunca sabrá el bien que obró en mi.

El silencio: No necesita mucha explicación, odio el bullicio.

El humor: Me gusta reírme, me hace olvidar durante cortos instantes quién soy a veces. Lo aconsejo mucho.

La música: Es mi aire, mi consuelo, mi templo, mi lucha. Adoro la música, lo que expresa, lo que me hace sentir, es como si pudiese contarle a un ser amado todo lo que siento sin miedo a una represalia. Creo que es una especie de amor tangible.

La comida: Me gusta comer, y odio comer. Tenemos algo poco convencional.

Llorar: Me libera hacerlo sola, sin que nadie se entere, durante horas, con música, cuando no hay nadie en mi casa. Lo hago siempre, lloro por lo que sea.

La soledad: Puedo mirar esta pantalla horas, mis dibujos, mis guitarras, y nadie me dirá nada negativo.

Mi niñez: Me parte el alma ver una de las pocas fotografías mías que existen, es un retrato dónde poso con una camiseta de Super Mario, tenía una risa natural, se me veía feliz. Mis mejores recuerdos vienen de esas noches de fin de año y navidades. Me gustaba la escuela, aprender por placer y no por imposición.

Dibujar: Es mi pasión, me encanta dibujar, calcar lo que pienso. Seré creativa tú.

¡Odio!

Las personas: No hacen más que dañar mi cuerpo y mi mente, a parte de mentirme. Todo lo desgarran, todos, doy mi alma, mi cuerpo y cordura a quimeras que van y vienen, a amigos que desaparecen y a padres infelices. Las personas me han fastidiado la vida.

Los gritos: Alzar la voz no es necesario, a menos que estés en la calle y muy lejos del otro, igual que los improperios, no los aguanto.

La comida: Como dije antes, somos un viejo matrimonio

El exterior: Le temo a la calle, hay personas allí fuera.

Yo: Me odio, cada célula de mi cuerpo es un insulto a mi mente, y mi mente está podrida, así que soy un apaño de persona encantadora. Me doy asco. Me odio. No tengo tan siquiera el valor para acabar con migo, así que carezco también de valentía.

En fin, añadiré cosas a esa lista, ahora mismo son las 5 de la mañana, y 2 días sin dormir el cuerpo los nota. Escribiré a diario. !A cuidarse!