¡Todas se armaban de puñales!, ¡Todas!

Días sin publicar nada por aquí, he estado hasta el gorro de trabajo, lo paré todo de golpe, y aquí se repite el ciclo vicioso que es mi vida.

Resultó que el que me iba a pagar por mis ilustraciones, era un timador, noté ciertas actitudes extrañas, ya que le envié trabajo sin pintar y me exigía mucho, pero yo le hice caso.
Hasta que mi pareja(encargado del color/autonombrado lider), sospechó, así, que tras una ardua tarea de búsqueda se dió cuenta de que era un timo, solo conseguia trabajo gratis.
Así que lo detuvimos en seco, dejamos de enviar nada y ahora estoy como al principio, sin nada.

En fin, me sorprendió su actitud, nos lo tomamos a risa y no dejó que me deprimiese, me reí bastante y lo dejé pasar, y listo. A otra cosa mariposa.

Os contaré una anécdota, hoy salí a comprar 4 cosas que me encargaron. Hacía DÍAS no salía de casa, ¡Días!, me pareció perderme durante un instante al bajar a la calle, en fin, fue raro, como cuando te despiertas de un sueño inverosímil. Me di cuenta del estado de isolación en el que me encuentro, tengo la piel pálida, casi porcelana(soy muy morena y mi piel cambia mas de color que un semáforo)cosa que en invierno es normal, pero vamos, que mi color era de muerta. Bajé al super, compré las cuatro chorradas y noté como si todo DIOS estuviese viéndome salir, me sentí más incómoda aún de camino a casa, pasaba al lado de la gente y veía asco. En fin, paranoica de nuevo.
Así que nada, seguiré dando la lata por aquí. Os dejo un resumen del día..

Sin gafismos...

Ayer por la noche me dieron una excelente noticia, un círculo japonés se interesó en algunas de mis obras, y me pidieron que les enviase lo más pronto posible algunos dibujos en color, así que he estado pintando durante todo el día.
No creo que gane nada, ni que sea mi oportunidad de vivir mi sueño, peero por algún sitio habrá que empezar, ¿no?...

En fin, me callo por que si empiezo a hablar me GAFO seguro, así que nada, mañana trabajar mas ;)

All seems like a dream to me.

Hay personas que no saben la fuerza que tienen, ni la capacidad que reside en ellos, no les culpo, es un estado químico en el que simplemente se tiene una distorsión de lo que se hace, tiene y dice.

Sin ir más lejos, mi compañero en este viaje, es un genio. Sin más, es capaz de asimilar cualquier información y transformarla en figuras, colores o palabras, es como si su cerebro pudiese fluir en el lienzo y sus palabras penetraran mi lógica y la de los que estamos con el. Me inspira mucho.
O una gran amiga, con una capacidad empática que se aleja de lo humano, sus palabras transmiten sinceridad, podría leer el discurso más frío, que su boca emanaría las palabras para la dominación.
Sin embargo, viven en un letargo que les impide ver sus reflejos y les hace sufrir en silencio. Yo me siento impotente, carezco de empatía, necesito estar cerca de esa persona siempre, me desespera teclear. Son cualidades que se queman en el fuego de la ansiedad y ese humor solo nubla la imágen de autorealización que necesitan.

Si tan solo pudiese hacerles ver mejor, que podrían tragarse este mundo de un bocado... Eso me haría feliz. Verles triunfar me haría feliz, al final, todos queremos subir a hombros de la victoria, y ellos podrían abrazarla incluso, solo si pudiese infundirles fuerza.... Por desgracia no puedo meterme bajo la piel de nadie. Solo con paciencia señalar las huellas de otros, que no sé ni dónde llevarán.
Tengo que aprovechar mi lucidez. También trabajé en unos cuantos dibujos, os subiré alguna cosita de hoy.
Como amante de la música, hoy descubrí un artista que de paso recomiendo a quién esté cansado de la misma lista de reproducción, se llama Destroyer, os dejo una canción, a pesar del nombre, solo es un compositor de indie rock.

No os dejéis llevar por las apariencias(?).
Saludos~

Quitarse el óxido.

Esta tarde me se completó el traslado de mi línea de teléfono, ¡por fin vuelvo a tener internet!.
Estuve ocupada revisando las típicas webs de noticias en las que te entretienes, y luego recordé que me prometí dibujar una imágen para esta entrada, ahí  está, solo es un bocetillo que se me cruzó. Falta el color y todo eso que le da vida a una composición.

Ya veremos como va quedando, tengo muchos proyectos deseando salir, a ver cuanto me dura el "buff". Friki soy.....en fin.
Saludillos y a sonreir.

Me llamo Eva

¡Wow!. Dos entradas en un día, para ser una puta mierda miserable, mi vida da mucho para escribir.

Le pillo el gustito a esto de ser tratada como un trozo de porquería.

Me gusta ser menospreciada cuando expreso que tengo un mal día.
Me gusta que nadie tenga un puto detalle conmigo nunca.
Disfruto de no saber dónde estás ni qué haces durante días y al hablarte respondas con mala cara.
Adoro estar encerrada sin haber hecho nada malo.
Adoro salir de casa y sentirme acosada y perseguirda por todos.

Por otro lado, quiero salir de esto, ya sea sola o acompañada, para ello me armaré de valor. Otra vez.
Subiré algún trabajito si me gusta para que lo veáis.
¡Hasta mañana!

Again.

Todo el día en la cama. No me apetece hacer nada ahora mismo que estar en la cama bajo kilos de mantas.

Vuelve a mi esa sensación de tristeza y asco que me oprimía antaño, no he hecho nada salvo aguantar las ganas de llorar y salir a dos calles a tirar un poco de chatarra.
Después de 6 meses y 2 días, he vuelto a vomitar y a dejar de comer de forma habitual, estoy ganando demasiado peso y no soporto esta ansiedad.

Me dan igual las úlceras, la depresión, TODO, no quiero saber nada. Estoy sola, sola me quedo sola y me las apaño. Estoy a oscuras para variar y mis ojos comienzan a crear manchas alrededor de las letras. Ya me lo miraré, total...

Encontré mi maletita de viaje, ahí tengo mangas, libros que me han regalado y recuerdos que guardo sin saber bien por qué. Guardé sus regalos allí, no quiero pensar en el ahora mismo, ni en nadie.

Lo peor del caso es que espero a que me diga cuando puedo ir a verle, para sacar todos los trastos y llenarlo con mi ropa. Me iría ya. En este momento. Así de poco humana soy. Me siento indigna de ser y existir.
Hice algunas fotos y le enseñé mi casa, además le dije que encontré una tienda de hobbys cerca de casa y que ya iríamos a verla, ninguna respuesta, como si con su silencio me dijese: "Dudo que baje a verte más...".
Si tan solo pudiese consolarle... Pero le veo tan alto, fulgurante, inteligente... no sé cómo un ser equiparable a mí podría echarle un cable. Soy inútil. Ya veremos que pasa con todo esto. Ahora me iré a echar en la cama  a llorar un rato tendido y luego a dormirme par despertarme a las tantas sin nada que hacer. Adiós~

Yupppppppppppp

Antes de nada, y si es que tengo algún lector o no, quiero disculparme por no haber estado presente de manera activa las últimas semanas. El motivo principal es que me he cambiado de domicilio y ahora mismo mi único acceso a internet es mediante mi teléfono, que utilizo como router para comunicarme con una o dos personas.

Como era de esperar la mudanza ha sido frustrante, agobiante y estridente, adjetivo que adquiere cualquier actividad que lleve a cabo con mi familia. El sitio en el que estoy ahora es más grande y dispongo de un espacio mucho mayor para estar confinada ahora. Mi habitación no tiene ventanas, solo una especie de escotilla para ventilar de vez en cuando este sitio. Está absurdamente oscuro siempre y la falta de ventilación me obliga a limpiarla constantemente sumergiéndome  en un régimen de limpieza absurda que ralla lo crónico. El sitio está sinceramente mejor que el anterior, lo único que no cambia somos los que vivimos dentro.

Personalmente estoy pasando por una decaída tremenda, ninguno de mis conocidos me ha dicho absolutamente nada acerca de mi traslado, ni una palabra, a pesar de que les he comunicado que me marchaba. Mi pareja, si es que aún tengo, a pesar  de saber que estoy pasando por un mal momento, me hincha a reproches y decide darme la espalda, por lo que me encuentro totalmente sola, otra vez. Supongo que estar en un coche apestado a marisco con un perro encima y mi padre vociferando no es una razón de peso como para darme un márgen de tiempo.

Me siento muy decepcionada con todo el mundo, mi fé en los demás disminuye a cada palabra, y desearía no tener ningún tipo de contacto con nadie en mucho tiempo, me apetece ponerme a jugar cualquier cosa en línea y dejar pasarlo todo, desearía que nada de esto me afectara y supiese que hacer mañana. He tenido varias ideas estúpidas con fármacos, pero no he llevado nada a cabo, hay mucho trabajo por hacer en esta casa y estoy exhausta, dormiría todo el día.

En fin, gracias por leer si alguien lo hace.... ¡Hasta la próxima!